Terapia, sinônimo de saúde

Mesmo em pleno século XXI, muitas pessoas, talvez influenciadas pelo modo como a mídia (filmes, televisão, etc) trata o tema, entendem que apenas pessoas que não estão normais fazem terapia. Ou seja, no imaginário popular, apenas os loucos e desequilibrados precisam de ajuda profissional.

Na verdade, segundo especialistas, não existe nada de errado em alguém querer ou precisar de ajuda. Com tantas pressões e angústias que a vida cotidiana pode trazer, o ato de procurar uma terapia é completamente saudável. A verdade é que saúde mental é algo que poucos entendem ou sentem compaixão sobre, já que, segundo pesquisas, 25% de pessoas com doenças mentais acreditam que os outros sentem compaixão por elas. Muitas pessoas, que não se aprofundam ou se interessam pelo assunto, acreditam que as doenças mentais são algo que está “dentro da cabeça do indivíduo”, e que ele deveria se livrar delas sozinho.

Segundo o psicólogo e master coach João Alexandre Borba, o “pouco caso” com doenças mentais não é apenas uma questão social, pois esse estigma é uma barreira que impede as pessoas de buscarem tratamentos adequados. “É tão comum que as pessoas vão ao médico ao menor sinal de gripe, então por que não ir ao psicólogo para cuidar da sua parte emocional? Afinal, ela é tão importante quanto a parte física, para o bom funcionamento do seu corpo”, afirma.

Ele observa que grande parte das pessoas que procuram ajuda psicológica não tem doenças mentais sérias, mas, sim, estão enfrentando alguma dificuldade ou transição nas suas vidas, e precisam de um apoio maior nesses momentos. “Muitas vezes, na verdade, a pessoa só quer alguém que a escute sem fazer juízos de valor e que a possa aconselhar quando necessário”, comenta.

Borba finaliza, explicando que fazer terapia pode ser benéfico para seu bem-estar, dando uma nova perspectiva para a sua realidade, seus problemas, seus relacionamentos, etc. “Muitos pensam que a ajuda psicológica é para sempre, mas não é bem assim. Apesar de certas terapias serem, realmente, de longo prazo, o objetivo principal desse processo será o da sua melhora pessoal, mudando o jeito como você encara seus problemas, e trabalhando para que sua vida se estabilize”, conclui.

Serviço: João Alexandre Borba

Master Coach Trainer e Psicólogo

joao.alexandre@live.com

www.facebook.com/joaoalexandre.c.borba

Piada

Os pais levam os filhos  para a igreja. 

Eles sentam na primeira fila para que os filhos,
Joãozinho & Mariazinha,
possam apreciar bem a missa.

Mas “essas” crianças não curtem igreja…

Ele, o adorável Joãozinho, 
adormece durante o sermão. 

O padre nota e decide dar-lhe um susto, 
fazendo uma pergunta direta para ele:

– E você, meu bom menino, me diga:
Quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã, Mariazinha, espeta um alfinete na bunda 
de Joãozinho, que acorda assustado e grita:

– Deus Pai!

– Muito bem, meu filho – diz o padre.

O pessoal que está por perto, 
olha sorridente para a “criança”… 
Mas daí a pouco o menino volta a dormir,
e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.

Então ele pergunta:

– E me responda agora: 

Quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a espetar o alfinete na bunda do mano, 

que acorda e diz alto:

– Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas nada diz. 

O povo presta ainda mais atenção no menino… 
A resposta está correta!!!

Mas logo depois, o menino volta a cochilar,
e o padre pergunta:

– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram 

após a primeira noite juntos?

Mas, antes que a irmã pudesse dar-lhe outra alfinetada, 
o menino berra:

– SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO 
NA MINHA BUNDA DE NOVO,
EU TE ARREBENTO!
(acabou a missa….)

APRENDA A TER UM INFARTO! É muito simples !

VAMOS INFARTAR! COM UM POUCO DE ESFORÇO CONSEGUIREMOS!

SERÁ QUE VOCÊ QUER TER UM INFARTO?

DOZE CONSELHOS

PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur – Cardiologista 

Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo. 
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens. 
Duvido que você não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

IMPORTANTE:
OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos.
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo. Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram… Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo..

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ”ataque cardíaco” e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

A Cigarra e a Formiga (versão atual)

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.
Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.
Seu nome era ‘Trabalho’, e seu sobrenome era ‘Sempre’.
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer. Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu pra valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar.
Era o inverno que estava começando.
A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.
Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.
Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
– Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
– Será que você poderia cuidar da minha toca?
– E a formiguinha respondeu:
– Claro, sem problemas!
– Mas o que lhe aconteceu?
– Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?
E a cigarra respondeu:
Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.
Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris…
À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?
Desejo sim, respondeu a formiguinha.
Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, avise-me; eu quero esfolar aquele bastardo!
Moral da História:
Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!
Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure Sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e….
Faça uma bela ” Caipirinha “!….
“A Vida é curta, Quebre regras, Perdoe rapidamente, Beije demoradamente, Ame verdadeiramente, ‘Pratique intensamente’, Ria incontrolavelmente e nunca deixe de Sorrir, por mais estranho que seja o motivo.”

O Velório da Loira

Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosa, quando percebi o velório de uma pessoa. 

Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha. 

Ao chegar, vi centenas de bouquês de flores – das mais variadas, das mais sofisticadas às mais kitches – e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua, loiríssima, e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado, do qual cada uma das presentes – também loirézimas reluzentes – pegava um pouquinho e passava na defunta. 

Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me de uma das mulheres e perguntei: 

– Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui? 

A moça respondeu: 

– Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!!

” SER FELIZ OU TER RAZÃO ? “

Oito da noite, numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar na casa de uns amigos. O endereço é novo e ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderiam ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber:

– Se tinhas tanta certeza de que eu estava indo pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais…

E ela diz:

– Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho me perguntado com mais freqüência: ‘Quero ser feliz ou ter razão?’ Outro pensamento parecido, diz o seguinte: ‘Nunca se justifique. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam. 

 Nunca se justifique.

Os amigos não precisam

e os inimigos não acreditam.

 SENSACIONAL 

“Eu quero ser é feliz, e muito feliz…….

E VOCÊ?????????

MARIDO RICO

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo)

Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre “como arrumar um marido rico”. Contudo, mais inacreditável que o “pedido” da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

E-mail da MOÇA:
“Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)”

Resposta do editor do jornal:
“Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa…
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um
bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar… Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um ‘test drive’ antes de fechar o negócio… podemos marcar?”
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times – USA)
OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!

Nem 8 nem 80

Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.

Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem o bate-papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha gelada.

Seu nome era ‘Trabalho’, e seu sobrenome era ‘Sempre’.

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou nem um minuto sequer. Cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu pra valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar.

Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca, repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome, do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu.

Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari amarela com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

– Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.

– Será que você poderia cuidar da minha toca?

– E a formiguinha respondeu:

– Claro, sem problemas!

– Mas o que lhe aconteceu?

– Como você conseguiu dinheiro para ir à Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:

Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz.

Fechei um contrato de seis meses para fazer show em Paris…

À propósito, a amiga deseja alguma coisa de lá?

Desejo sim, respondeu a formiguinha.

Se você encontrar o La Fontaine (Autor da Fábula Original) por lá, avise-me; eu quero esfolar aquele bastardo!

Moral da História:

Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine.

Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!!

Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime, procure Sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo, e….

Faça uma bela ” Caipirinha “!….

“A Vida é curta, Quebre regras, Perdoe rapidamente, Beije demoradamente, Ame verdadeiramente, ‘Pratique intensamente’, Ria incontrolavelmente e nunca deixe de Sorrir, por mais estranho que seja o motivo.”

Mas que tal TCHÊ

Misturei Activia com…

Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é ótima, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”.

Misturei Activia com:

Sazóne caguei com amor…

Telesenae to cagando de hora em hora…

Cheetos e foi impossível cagar um só.

Ricky Martin e CaGAY

Skol e caguei redondo…

Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!!

Red Bull…. to cagando e voando…

a Tim e caguei sem fronteiras…

Omo e descobri que se sujar faz bem.

Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

  Mastercard e descobri que cagar não tem preço.

A Língua Portuguesa é difícil… até para fazer amor!!!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
– Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
– A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
– Não é isso querida, hoje vou amar-te.
– Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz.

Balde, colher ou copo?

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO – O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

– Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

– Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

– Ah! Entendi. – disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

– Não! – respondeu o diretor – uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?-E GRITA!!  – ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .

Dedicado a todos que escolheram o balde.
” A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correto, pense antes de agir”
Agora diz a verdade … vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!
Tua camisa tá lá  viu … rsrsrsr !!!!!!

Sabia que…

… tomar agua na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de agua depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de agua 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de agua antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de agua antes de ir  dormir evita ataques do coração.

Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima……

Horários corretos tomar Cerveja

De segunda a sexta a partir da 18h até aguentar.
Sábados , Domingos e Feriados a partir das 10:00 hs até cair.

De um gaiato no Twitter:

“Parece final feliz de novela. O prímcipe e a princesa se casaram, o papa virou santo, o vilão (Bin Laden) morre e o Flamengo foi campeão”…

Faz sentido. Rsrsrs

FRASE DA SEMANA:

Esses dias, o mundo estava parecendo jogo de xadrez:
“Sexta-feira só falavam do rei e da rainha,
Domingo beatificaram o bispo,
depois deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres…
E eu aqui de peão, trabalhando que nem um cavalo…”

Piada de loira

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

O advogado pergunta a loira se ela não quer  participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil  e muito divertido.
Ele explica:
– Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho.
Mas, o chato insiste:
– OK…se você não souber a resposta me paga R$  5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
– Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
– Ok…é a sua vez – disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
– O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião(airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de tabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta:
– Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Essa loira é o orgulho da comunidade feminina!!!!!!!!!!

MULHER NÃO GASTA, INVESTE!

Uma mulher   passeava de carro e ao parar no sinal foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou R$ 50 e perguntou:
– Se lhe der este dinheiro, você vai sair com amigas e gastar tudo?
– Que é isso, dona, não tenho amigas, moro na rua…
– Não vai sair pelas lojas gastando?
– Nem entro em loja, porque não deixam. Só gasto só com comida!
– Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
– A senhora tá maluca? Nem sei o que é salão…
– Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e meu marido.
A mendiga pasma retruca:
– Mas teu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há tempo, estou imunda e fedorenta…
– Não faz mal, quero que ele veja como fica a mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão!!!

FRASE CERTA NÃO TEM PREÇO !!

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d’água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
– Querido, deixei seu café pronto na cozinha.
Fui ao supermercado. Bjs.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
– O que aconteceu ontem?
– Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira, fez estragos até chegar no quarto.
– E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
– Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!
Encher a cara – R$ 70,00
Móveis destruídos – R$ 1.200,00
Café da manhã – R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo…
NÃO TEM PREÇO!

SINAIS DO APOCALIPSE

Lázaro Ramos… galã.
Sandy… devassa.
Faustão… magro.
Silvio Santos… pobre.
Dilma… fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca… na Comissão de Educação
Maluf e Collor na Comissão da Reforma Política…
Genoíno na Assessoria de ética do Governo…
Lula dando  palestras em Universidades…

Pô… NÃO ERA PRA ACABAR SÓ EM 2012?

Para descontrair

O filho chega em casa, tarde da noite e encontra o pai na sala com um robô  ao lado.
– O que é isso, pai?
– É um robô. Detector de mentiras…
E o pai pergunta:
– Onde você estava?
O filho responde:
– Errr.. Na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um  trabalho…
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
– Que merda é essa, pai? Pô!
– É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
– Ééééé… Olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso  cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
– Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
– Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
– Ééééé…, bem…,  assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
– Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite  toda,   putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
– Que vergonha, filho! Isso não é a  educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele…
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
– Tá vendo?!?! SÓ  PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe…

Consultoria…muito importante!!

Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho. Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
– Porque a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher…

TRANSAR DEPOIS DE 35 ANOS DE CASADO

Um Presidente de uma determinada empresa,casado há 35 anos,está namaior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou.
Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor
e fez a mesma pergunta.
O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral
e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
– Rapaz, você tem um minuto pra responder
se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ???
– É prazer, Doutor !!! – respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
– Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza ???
– É que…. se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!!

Como pedir uma pizza em 2030

*  Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu  telefone é 5494-2366, certo?   O telefone do seu escritório da  Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na  sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.     Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É  você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a  minha sugestão…
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas  tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 79,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no  banco.
*Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.  Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la…
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar…  Não se esqueça de que o Senhor já foi  condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário …
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !
(Luiz Fernando  Veríssimo)

O IDIOTA E A MOEDA

*Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
– Eu sei, respondeu o tolo. “Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante é : A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam… é problema deles.

Para rir ou chorar?

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.
Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
– Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
– Não sei, já subo aí para ver….
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
– Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
“Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida”.
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
– Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na porta.
Sem comentários…
Gente, estou enviando esse email ou recebendo???

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal

Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar no espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
– Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto,não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal,seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
– Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com cara de cachaceiro!
Maria ao debruçar no ombro de Manoel, disse:
– Também pudera.  com essa velha feia com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar um cachaceiro.

O Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
·Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
·Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
·Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir!
·O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
·Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
·E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
·Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
– Pode passar, Padre! O próximo…

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

BARRIGA É BARRIGA…

*Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:
‘Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´
E lembrem-se sempre:
Celulite quer dizer :
EU SOU GOSTOSA! Em braile!

Aniversário do Miau

O humorista e colunista Miau Carraro vai comemorar seu aniversário neste domingo, 27 de junho, no Curitiba Comedy Club. Carraro completa seus 52 anos de muito bom humor na primeira casa exclusiva de comédia do país, onde se apresenta todos os domingos com o espetáculo “Clube da Piada”. O domingo vai ser animado, o humorista vai receber cinco talentos do stand up comedy paranaense, Afonso Padilha, Pedro Lemos, Marccão Freire, Alisson Diniz e Hélio Barbosa. A apresentação será mais cedo, às 20h30 e será aberto ao público normalmente. As entradas custam R$ 20, à venda somente na casa. Mais informações e reservas no fone 41 3018 0474 ou pelo site http://www.curitibacomedyclub.com.br.

Odeeeeeeeeie com muita vontade suas celulites que elas vão embora

Garanto que se vc odiar com força as celulites desaparecem. Se vc fizer drenagem linfática com o Dr. Edson Neves, malhar com o personal Xande Negão e principalmente comer tudo que o nutrólogo Dr.  Maximo Asinelli disser, do jeito que ele falar, aposto que suas celulites vão embora rapidinho. Hehehe

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.

2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

“

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.”
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER…
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM…

Por que eva comeu a fruta ?

Não foi assim facinho não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
– Come – disse a serpente astuta! – e serás como os anjos!
– Não – respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
– Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
– Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
– Serás imortal.
– Não! Já disse!
– Serás como Deus!
– NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que a quela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado…
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

– Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

*Foi tiro e queda!!!! *

Geografia da Mulher

 

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis..

 

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.

 

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

 

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

 

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.

 

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

 

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

 

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos , o homem é como CUBA: governado por um só membro.

Outono/Inverno – momento ideal para tratar as varizes

Oi, meninas!

Tenho certeza que, assim como eu, ninguém gosta de andar por aí com aquela variz horrível nas pernas e está sempre disposta a se livrar delas. Então, eu tenho uma boa dica para quem está pensando em iniciar um tratamento. Comece o tratamento agora no outono ou no inverno!
Eu digo isso porque nos dias frios a gente prefere usar mais as calças, enquanto nossas saias e bermudas ficam no armário. E com as pernas escondidinhas, nós podemos ficar tranquilas durante o tratamento das varizes, pois, vocês sabem, sempre há o perigo de aparecerem aquelas manchas roxas horrorosas, que o Dr Edson chama de equimoses.
Ele também me explicou que o Sol direto sobre a pele em tratamento pode causar manchas escuras, ou hipercrômicas, no local onde é aplicado o remédio. Credo, eu quero é ficar longe delas!
Fora isso, ainda é mais fácil planejar as sessões, por estarmos longe do verão e com menos gente passando pela clínica.
Entenderam? Vamos cuidar de nossas perninhas no inverno para chegarmos na melhor estação do ano livres de varizes e prontas para desfilar pela praia!

Por Bete Belas Pernas

Descascar, digo, despir

40º é passado, a onda agora é viver no calor de 50º no verão carioca. A sensação térmica chega a 50º em algumas localidades da cidade, mas nada disso me faz lamuriar pelo fato daqui ser muito quente, pois amo viver na “Cidade Sorriso”. Não gosto de inverno e também não vejo utilidade nenhuma nele. Ao contrário temos percas muitas percas. Perca de dinheiro, de tempo e o que é pior de tesão. Perca monetária, pois as roupas de inverno são mais caras e por que gastamos mais na farmácia do que em qualquer outra época do ano. Perca de tempo, pois é difícil sair da cama para fazer qualquer coisa e muita perca desnecessária de tempo no vestir e no despir. 
Imagina comigo: tira o jaquetão de “neve”, (que eu adorava branco e ou prata), depois a cacharréu de lã (combinando claro, o ideal é tom sobre tom), depois a blusa branca (geralmente pijama), depois a segunda pele e o sutian. Vamos para parte de baixo. Segunda sessão: Calça de coro ou jean. Tem que ser um tecido grosso destes que nos deixa dura, caso contrário ninguém agüenta o frio. Depois a ceroula, a meia calça de lá, a meia fina três quartos e a meia de lã do pé e por fim a calcinha. Fora luvas, sapatos, toucas e capotes de chuvas que volta e meia também são necessárias. Putz, meia hora já foi gasta só para despir. Pior que o banho é vapt vupt, pois ninguém agüenta mais de do que cinco minutos peladinha em pelo. Mesmo com aquecedor e contas de luz catastróficas.
Você já notou que agente não se olha no inverno. Não se sente não se percebe. Também esta envolto de tanto pano que nem consegue se achar. Depois a galera não entende porque engorda no inverno. Claro! Não há motivo algum para manter a forma. A não ser a saúde, claro, mas no frio não dá nem para pensar nisso. Não há exposição. Não há decotes provocadores nem saias curtíssimas, pior não há nem vontade de “dar uma zinha”, por que em baixo do edredom sem mil peripécias fica sem graça nenhuma. Só pra dizer que fez também não acho certo, se for para passar frio prefiro ficar sem.
Tive um namorado na época da faculdade que me avisava quando ele queria fazer um programa mais a dois e me dizia incisivamente: – Vem com pouca roupa. Afinal quando o cara consegue ver a cor da sua pele já perdeu o tesão. Quaquaquaqua…

Verônica Pacheco

Última sessão do palco do riso no litoral

O complexo de gastronomia e entretenimento Porto Beach Fun, na baía de Guaratuba, PR, repete o sucesso do Palco do Riso sob o comando do comediante Fabio Silvestre, hoje quinta feira, 21 de janeiro, em sua última apresentação. O paranaense sobe ao palco do Porto Deck com o stand up comedy dos seus hilários personagens Arlindo Beleza, o motorista Bigode e o surfista do interior, Deverçon. As mesas para quatro pessoas custam R$ 200, para seis R$ 250 e a apresentação acontece às 21h. Menores de 16 anos somente na companhia dos pais. Mais informações pelo fone 41 3472 3238.

Dicas para a Semana Global do Empreendedor www.semanaglobalparaná.org.br

Últimos ingressos

O stand-up comedy é a nova onda entre os humoristas brasileiros. O desafio é encarar o público de cara limpa, deixar para trás as piadas do estilo pastelão, apostar no texto e na interpretação. Parece difícil, mas a nova geração de atores de humor tira de letra e conquista um público cada vez maior. No dia 31 de outubro, Oscar Filho, o repórter do CQC, estará em Curitiba, no palco do Teatro Positivo, para provar isso.
A apresentação acontece no dia 31 de outubro, a partir das 20h, no Teatro Positivo. Os ingressos custam R$ 54,00 inteira e R$ 29,00 a meia. Eles estão à venda na bilheteria do teatro e nos quiosques do Disk Ingressos dos shoppings Total, Mueller e Curitiba, além do telefone 3315-0808.

O poder da propaganda

Tava bisbilhotando nos blogs por ai e encontre no Antena CWB, esta bela piada que, bem representa o poder da propaganda.